keep it up

1. Привезли коврик для йоги. Он такого красивого цвета, что я хочу теперь его сделать основном ковриком сделать
2.
Этот щенок свел меня с ума. Очень хочу собаку, но пока не готова к такой ответственности. Или готова?..
3. Отец привез рыбу – два карпа и много окуней на сушку.

***
писать радости - сложно. особенно сложно контролировать себя и делать каждый день это. главное, не сдаваться и продолжать записывать радости дальше!

1. Главная радость – ребята из отдела аналитики принесли бельгийский шоколад в благодарность за помощь с переводом Не знаю, насколько хорошо получилось перевести техническую терминологию, но мне приятно. Аналитиков я слегка побаиваюсь, особенно главу их отдела – он так зло смотрит, что хочется спрятаться под стол. Иногда мне кажется, что жена вышла за него замуж, потому что он ее запугал.
2. Перевели оплату за фриланс – ура! На радостях заказала хороший коврик для йоги
3. Imagine Dragons - Curse

1. На работу опять привезли сладкую хурму! Я готова ее есть килограммами, но пришлось обойтись двумя штуками
2. Был очень насыщенный рабочий день. Я очень люблю, когда работы много. Но это бывает не так то и часто, поэтому для меня каждый день с максимальной загрузкой – это радость.
3. Внезапно: кофемашина сделала нормальный кофе! Наверное, в нее засыпали нормальные зерна и почистили, а то последнее время на выдавала нечто больше похожее на сажу, разведенную водой.

Последнее время все чаще веду с собой монологи – длинные, порой бессмысленные, порой очень болезненные. Наверное, я пытаюсь найти виновного в разрыве (хотя, как говорили мне, таких в разрыве не бывает). Возможно, пытаюсь убедить себя, что мы разные люди. Аргументов много, но легче от того, что я перешла в категорию «бывшая», не становится. Тем более, что он обещал поддержку… Обещал и не сдержал обещание. Я понимаю, что новые отношения требуют времени, что они – будущее, а я – прошлое. Но все равно грызет обида. Что ему не интересно, как я себя чувствую. Что его не волнует, не болею ли я, поела ли, и хорошо ли у меня дела. Что для него нет разницы выходной у меня или рабочий день. А с чего бы? У него в жизни появился другой человек. И мне почему-то кажется, что о ней он будет заботиться лучше, больше проявлять внимания, беречь.

Вернусь к тому, что мы разные. Точнее… Слишком похожие. Мы это слышали постоянно – от родителей, от знакомых. Со всех сторон звучало одно и то же – вы так похожи! Еще бы – два интроверта, типичных виктима, нуждающихся в опеке и покровительстве, без особых амбиций, со слабой силой волей. Хотя о себе не могу так сказать – я скорее подавляла себя, чтобы на его фоне выглядеть женщиной. Увы, до встречи с ним жизнь меня достаточно потрепала, чтобы я понимала, что слабой быть нельзя. Парадоск вышел – сейчас я именно то, что из себя лепила 4 года и чем никогда не была до этого.

У нас не было никакого противостояния в отношениях, но мы друг друга и не дополняли. Я всегда ждала, что он будет нас вести, он ждал, что я. Потом оказалось, что я его не вдохновляла, не мотивировала. Вдохновлял ли он меня?.. Да, первый год отношений. Потом прошел период влюбленности, вдохновленность исчезла, но появилось чувство стабильности. Вот казалось, что чтобы не случилось, мы будем вместе. Еще через год появилось прочное чувство любви. Я всегда знала, где мое сердце. Мне кажется, что именно там оно осталось… Потому что я нашла самого близкого человека, которому могла рассказать все. Которому могла показать маленькую девочку, которая не знает, как сложится ее жизнь, или неуверенного в себе подростка, который боится, что останется жить на улице и так и не закончит школу. С которым я могла смеяться над самыми тупыми шутками и смотреть страшные фильмы. С которым я могла засыпать в обнимку, а просыпаясь долго-долго смотреть в любимые глаза, ничего не объясняя. Я нашла человека, который сделал практически невозможное – заставил меня поверить, что даже такой камень как я может любить.
А сейчас… Я не знаю, стоило мне открываться? Возможно, если бы я повела себя как всегда, наглухо закрыв двери перед возможными продолжительными романтическими отношениями, то сейчас было бы легче? С другой стороны, я очень боюсь опять закрыться и стать черствой и глухой к любви. Но ни сил, ни фантазии, ни морального настроя не хватает, чтобы не сделать этого.

Выходные – это настоящее испытание. Да, люди меня пугают, да, мне с ними некомфортно, но… Одной сидеть совсем невыносимо. Пытаешься отвлечься, найти что-то интересное, а мысли возвращаются в одной и той же теме. Целый день борешься с ними, стараешься забить голову другим, и все равно перед сном одни и те же картинки, одни и те же слова, одни и те же переживания.

Чем дольше я нахожусь одна, тем больше меня затягивает в уныние. Когда я не думаю о том, что, скажем так, у меня нет мужчины, я думаю о том, что у меня нет друзей. Когда я гоню эти мысли, приходят другие – о том, что у меня нет семьи, нет стремлений, нет будущего. Не о ком заботиться, некому заботиться обо мне.

Это все было столько раз обдумано, столько раз прокручено в голове, что на экране монитора выглядит абсурдно. Я не понимаю, как до такого дошла. Я не понимаю, почему для меня выходные – это работа. Я не понимаю, почему я гуляю одна. Я не понимаю, почему меня обошло человеческое тепло.

На работе я часто наблюдаю, как общаются люди. Я не понимаю, как можно так легко и просто что-то спрашивать, чем-то делиться. Я не понимаю, как люди на работе находят друзей и товарищей. Я не понимаю, как для кого-то работа – это не просто место, где ты проводишь 9 часов день, а что-то бОльшее.

Корпоративы для меня это испытание. За полтора года работы здесь я была только на одном… И то, потому что он было немного неформатным – заплыв на байдарках. Ни с кем не надо общаться, просто греби себе и все. К счастью, команды были распределены заранее и по отделам, а то если бы меня никто не выбрал (а не выбрал бы, т.к. меня практически никто не знает), я бы осталась одна. И очень хотелось бы, чтобы это были просто депрессивные мысли. Но, к сожалению, это правда. Когда отдел собирается куда-то меня никогда не спрашивают, пойду ли я. Язвительное замечание главы отдела «можно подумать, с тобой кто-то разговаривает» тревожным звоночком отзывается каждый раз, когда он приезжает к нам в офис. Да, у него язык без костей. Да, он стебет всех вокруг и некоторых доводит до слез. Но знал бы он, по КАКОМУ больному месту он проехался…

Я не знаю, что со мной случилось. Что именно сломало меня и превратило с безвольную тряпку. Я растеряла всю веру в себя, в то, что у меня что-то получится, в то, что я чего-то добьюсь.

Я не привыкла кому-либо рассказывать о своих отношениях: ни родителям, ни знакомым, ни даже дневнику. Даже когда у меня были друзья, они практически ничего не знали о том, что происходит в моей личной жизни. И даже когда у меня появился он, об этом знали всего пару человек. Со временем их количество увеличилось – к концу пятого курса о моей питерской любви знали почти все знакомые. Собственно, они были последними, кому я об этом рассказала или кто об этом узнал случайно. На минуточку, пятый курс университета был 3,5 года назад. И за это время не появилось ни одного человека, которому я могла бы сказать о том, что я в отношениях или о том, что я одинока. И за это время исчезли те люди, с которыми можно было бы ничего не объяснять, а просто посидеть, покурить, помолчать…

Наверное, эта простыня должна была появиться, просто чтобы остаться грузом прошлого на страницах дневника. Дневника, а не в душе. Потому что я не могу больше держать в себе всю боль, тоску, разочарование. Зацикленность на этом только растет – я могу просто сидеть, смотреть в одну точку и думать о том, что ничего у меня в жизни нет. Ничего не сбылось. И к этой мысли приплетается еще одна, еще более удручающая – и не сбудется…

Все началось в мае: откровенные проблемы в отношениях, которые перешли на тот уровень, когда уже я поняла, что что-то не так (банально, но это вылилось в сексе – я просто не могла, до слез,
до истерик, до ощущения того, что меня насилуют), мои постоянные слезы, его постоянные упреки. За три летних месяца, которые сопровождались еще и проблемами с отцом (привет, запойный алкоголик, который опять пропил все деньги и остался без крыши над головой, и вдруг вспомнил, что у него есть дочь), я вымоталась и физически, и морально, и вообще во всех смыслах. Было сказано очень много слов, и о том, что мы друг другу не подходим, и о том, что для него нет более дорогого человека, и о том, что любовь осталась, но сил бороться за отношения нет. Я много плакала, к своему стыду умоляла начать все сначала (Инна, почему? С каких пор ты стала вот такой?), не спала по ночам, полностью прекратила за собой ухаживать. Я плакала в офисе, в метро, в маршрутке, по дороге домой. Я плакала, когда чистила зубы, когда ела, когда читала книгу. Я полностью соглашалась со словами о том, что мы не подходим друг другу. И да, я согласна с этим на самом деле. Мне же нужен мужчина, который будет меня опекать. МЕНЯ опекать, а не Я буду опекать. Мне нужен мужчина, который в сложную минуту обнимет и скажет: «Эй, детка, все будет хорошо», а не который непонимающе будет на меня смотреть. Мне нужен мужчина, который будет любить меня больше, чем я его. И который будет ценить то, что я делаю. Пусть неумело, пусть неловко, пусть безрезультатно – но он будет ценить попытки. Мне нужен мужчина, который поможет побороть свои комплексы. Побороть, а не усугубить! Мне кажется, что бывший именно это и сделал – просто завел меня в комнату моих страхов, комплексов, несбывшихся надеж, оставил там, запер и забрал ключ с собой.

Да, мы друг другу не подходим. Наверное, мы должны были расстаться еще пару лет назад. Было бы и проще, и легче… Было бы?

Я помню тот февраль, когда он сказал, что не хочет меня видеть, потому что я опять начнут его доставать… Но все наладилось. Вот просто взяло и стало хорошо. Это было в 2014 году. А потом опять пошло по наклонной. И с такой скоростью, что это было не остановить. Сейчас я это понимаю, а тогда я этого просто не видела. Или видела, но не хотела осознавать. Я верила в то, что первые отношения будут единственными. Но на тот момент я думала, что «единственные» - это не всю жизнь. А не на 4,5 года.
В начале этого сентября мы поставили точку. Остались друзьями. Продолжаем общаться. Не так, как раньше, конечно. Особенно сейчас – он нашел себе девушку. Честно говоря, я не думала, что он так быстро это сделает. Всего два месяца назад он говорил, что любит только меня, но не может быть со мной, а сейчас влюблен в другую. Чувствую себя обманутой, будто все слова, что он меня говорил (редко, но говорил!) были враньем. Конечно, чувства – это не то, что ты можешь контролировать. И сердцу не прикажешь. Но от этого не становится ни легче, ни свободнее дышать.

Мне хочется его обвинять. Мне хочется, чтобы он был счастлив. Мне хочется, чтобы все вернулось в далекий 2011, и я все сделала по-другому… Я не определилась еще благодарна ли я за это расставание или ненавижу его за то, что он начал разрыв. Наверное, со временем будет проще решить. А сейчас это тупая, пульсирующая боль во всем теле.

Да, с сентября (после окончательного решения расстаться) стало легче. Да, я поддалась своим слабостям – был и алкоголь, и сигареты, и компульсивные переедания, и истерики с разбросанными вещами, выбиваниями двери и бессильного плача под стенкой в коридоре. Были и уходы из дома в истерическом состоянии, рыдания под дождем и изнурительные вечерние пробежки. Но их стало гораздо меньше. Мама настояла на том, чтобы я попила хотя бы легкие седативные, предложила обратиться к специалисту. Я ей ничего не рассказывала, но она и так все поняла и терпела мои выходки. Скорее всего, в ближайшее время все-таки придется проконсультироваться с врачом.

Я стала меньше плакать (но «сухих» дней еще не бывает), стараюсь больше общаться на работе. Это сложно… Когда человек за полтора года говорил только привет/пока, его попытки (откровенно неумелые) ввязаться в разговор кажутся чем-то глупым. Да, я это делаю исключительно в своей команде из 4 человек, к которым я более-менее привыкла, но это не меняет того, что я стала бояться людей. Это пугает и настораживает - я не хочу остаться абсолютно одинокой, вот такой, как сейчас. Чтобы когда болеешь, тебя никто не спросил о самочувствии и не предложил помощь. Когда тебе надо идти в магазин с температурой 39, потому что закончилась еда, а попросить помочь некого. Когда температура не сбивается, а тебе одновременно все равно и страшно. Все равно, потому что смысла жить не видишь, а страшно потому что … потому что умирать в одиночестве не хочется.

Я очень хочу верить, что все наладится. И я очень рада, что решилась написать в джаст со своей проблемой. Было страшно выглядеть глупой и смешной, было страшно, что никто не ответит и это будет еще одним поводом замкнуться в себе. Но простые человеческие слова, простая поддержка дали больше сил и веры в себя, чем все мои мысли, размышления и страдания. Надо просто взять себя в руки и бороться с проблемой. Возможно, я еще найду человека, который вдохнет в меня жизнь. Возможно, найду человека, в которого я вдохну жизнь. Возможно, я куплю себе маленький домик и заведу небольшую ферму из пяти козочек. Возможно, я уеду из города, из страны и буду путешествовать… Возможно, я решусь осуществить хотя бы одну мечту. Просто надо взять себя в руки. Я очень хочу счастья. Просто человеческого счастья.

Мои отношения длиной в 4.5 года трещат по швам, и я не знаю, что с этим делать.

в понедельник последний матч Хаби Алонсо в составе сборной Испании(
как жаль, что именно этот чемпионат стал для него настолько неудачным.. но он всегда будет частью команды, которая стала чемпионом мира и дважды Европы

fap time!








и гифка, которая не дает мне спать ночами:

шутки о неграх - мои любимые шутки!
Пишет  Мистер Харкер:

URL записи

шта? спасает от чего? в очередной раз сделали Кристину героем матча, хоть его на поле и видно-то почти не было. ненавижу интернет за искажение фактов!